Создание новой семьи с мачехой или отчимом – сложный и долгий процесс, так как семья неизбежно возникает на фоне душевной драмы и боли. В таких семьях есть своя специфика. В момент создания новой семьи дети могут еще не полностью оправиться от душевной травмы, связанной с распадом предыдущей семьи или даже смертью одного из родителей. Вы можете понравиться ребенку как человек, но вместе с этим дети могут перенести в новую семью свои опасения, тревоги и свой гнев на вас, как постороннего человека. Каждому ребенку нужна мать или человек, полностью заменяющий ее. Вступая в новые отношения, не расстраивайтесь, если ваш пасынок или падчерица не будет “идеальным” ребенком, если вы не сразу понравитесь детям, если они сразу не станут нравиться вам. В нашем обществе существуют определенные мифы, которые при несовпадении с реальностью вызывают разочарование. Один из мифов — “представление о мгновенной любви”(вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы и верности). Вас могут возмущать требования детей и их непрошенные вторжения.  Дети могут  вести себя агрессивно, сравнивать вас с родным родителем. За всем этим можно не заметить детских опасений, боли и неуверенности. Есть вероятность, что и дети могут видеть вас в роли соперницы, и не иметь возможности рассмотреть вас, понять что вы за человек. Им сложно сразу полюбить вас. Любовь вообще не приходит мгновенно. На попытки мачехи сделать что-то для ребенка, он может отвечать явной или затаенной враждебностью. Мачеха, которая хочет завоевать признание и любовь, может начать заискивать перед детьми, чем они могут активно пользоваться.

Вместо того чтобы стремиться во что бы то ни стало полюбить неродного ребенка, разумнее будет следовать следующим советам: 

- Уважайте роль родной матери/отца. Объясните ребенку, что вы не собираетесь заменить родную мать/отца, стать на их место. (Дети любят родную мать/ отца, не задумываясь о причинах этой любви).

- Ведите себя искренне, дети чувствуют фальшь. Одной из причин того, что дети держатся отдельно – недоверие к неродным родителям.

- При завоевании доверия ребенка действуйте не спеша. Если вы будете сразу навязывать свою заботу детям, они могут отвернуться от вас. Старайтесь быть справедливым, дружелюбно настроенным и готовым помочь родителем.

- Познакомьтесь поближе с ребенком.

- Постарайтесь понять и поддержать ребенка. Небесполезно будет сказать ему, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новому человеку.

- Не стоит упрекать детей в черствости и неблагодарности, это может только сильнее ранить. Можно сказать ребенку, что вы возлагаете на него надежды в принятии участия в создании мира и благополучия в вашей семье. Скажите ребенку, что его усилия очень важны для формирования благополучной атмосферы в доме.

- Не  делите детей на “Своих” и “Чужих”. Исследованиями доказано, что на крепость и стабильность семьи влияет замена категорий «Я», «Мое» на местоимения «Мы», «Наше».

- Важно проявлять не только опеку о детях, но и поддерживать эмоциональный контакт. Не бойтесь показаться слабыми, открыть перед ребенком душу.

- Дети понимают, что любовь быстро не возникает. Вместо того чтобы сказать «Я люблю» — когда этого еще нет, можно сказать: «Для того, чтобы полюбить, требуется время. Я хотела бы полюбить тебя».

- Важно любить детей такими, какие они есть. Часто неродные родители думают, что они знают, как должен вести себя ребенок, как он должен выглядеть и любым способом стараются «подогнать детей к их идеалу».

- Не спешите начинать воспитывать и командовать ребенком. Дисциплинирующие требования, исходящие от родного по крови родителя, подкрепляются многолетними отношениями. Обычно дети восстают, если пришедший член семьи начинает устанавливать свои правила. Воспитывать можно начинать тогда, когда отношения между вами станут уважительными и доверительными.
- Уважайте те методы воспитания, которые присутствовали в семье до вашего прихода, даже если вы думаете, что они не уместны.

- Очень важно выработать с мужем одну точку зрения на воспитание детей и придерживаться ее обоим. Малыши, защищаемые кровным родителем, чувствуют свою безнаказанность. Все споры, замечания о воспитании ребенка родители должны делать в отсутствии детей.

- Обращайте внимание на свои потребности. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Но это не значит, что нужно дистанцироваться от семьи. Для того чтобы у вас было больше сил справиться со сложной ситуацией, сконцентрируйтесь на том, что делает вас счастливой.

- Не взваливайте на себя все заботы своего мужа. Гораздо лучше помогать мужу заботиться о детях и позволить ему следить за тем, выполняет ли ребенок требования, предъявляемые ему.

- Давайте детям время, чтобы побыть со своим кровным родителем наедине. Старайтесь также найти время побыть наедине со своей “второй половинкой”.

Очень важно, чтобы  родители не принимали враждебное отношение детей на свой счет, а помнили, что любой человек на вашем месте встретил бы точно такое же отношение!
Воспринимайте происходящую ситуацию, как трудности первого времени! Нужно дать себе время, чтобы преодолеть их. В контексте семьи с отчимом или мачехой, слово время может означать годы!

Если у Вас что-то не получается, обращайтесь к психологам детского психологического центра «Meliora»! Всегда рады Вам помочь!

 Александра Ганкевич 

Комментарии закрыты.

  • Мой поиск